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Messages - Cks

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Juillet 06, 2015, 12:38:22 pm »
Un terroriste de DAECH arrête la voiture d'un couple de chrétien :
Terroriste : Vous êtes musulman ?
Le Chrétien : Oui, nous sommes Musulman.
Terroriste : Si tu es vraiment Musulman, prouve-le et récite un verset du Coran !
Le Chrétien ferme les yeux et récite un passage de la bible.
Terroriste : OK c'est bon vous pouvez passer !

Plus tard la femme dit à son mari :
Chrétienne : Pourquoi tu as pris le risque de dire qu'on était musulmans ?? si il avait vu qu'on mentait il nous aurait tué tout les deux !!!
Chrétien : Ne t’inquiète pas si les terroristes connaissaient vraiment le Coran, ils ne tueraient pas les gens.

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TEA 4 Tous / Bloquer l'icone W10 dans la zone de notifications.
« le: Juin 24, 2015, 10:13:20 am »
Trouvé en fouillant sur http://forum.hardware.fr/

Citer
La pub pour l'installation de Windows 10 commence aujourd'hui ! Youpi !
 
Elle se lance automatiquement au démarrage du PC via le planificateur de tâches (pas de clé Run ou de services).
 
Dans le planificateur de tâches, les fichiers se trouvent dans le dossier: Microsoft\Windows\Setup.
 
Pour désactiver le lancement, désactiver les 2 tâches se trouvant dans le dossier: Microsoft\Windows\Setup\gwx.
 
That's all !
ça évite d'avoir l'icone relou relou à chaque boot ;)

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Dials et essais / Re : Les Gifonrire
« le: Juin 17, 2015, 01:55:47 am »
Gifonrire ... OKAY, j'avais pas capté :D  ;)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Mars 22, 2015, 11:09:35 am »
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est bien plein!
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Novembre 28, 2014, 03:41:39 am »
PETITE HISTOIRE CORSE
Un Corse en Voiture est arrêté par la Douane.
 
   - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
   - Non, rien.
  Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
   - Des Calculettes uniquement.
  - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
  -Quatre ou Cinq.
 - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
  Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
  1 Revolver,
  1 Fusil de Chasse,
  1 Pistolet Mitrailleur,
  1 Lance Roquette…
  Le Douanier lui dit :
  - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
  - Oui, parce que c’ est avec ça que  je " Règle mes Comptes", moi . !

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Octobre 24, 2014, 06:25:49 am »
=)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Septembre 08, 2014, 20:26:46 pm »
:)

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Albums Photos / Re : Re : Illusion d'optique
« le: Septembre 05, 2014, 22:45:51 pm »
Ah bon!?? moi la cascade je l'ai tout de suite vu! Elle est tout de suite derrière la blonde! ++ les amis!

Derrière toi ? Oo

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Août 19, 2014, 11:55:59 am »
Ca se passe à l’hôpital,
un homme victime d’un grave accident de voiture sort d’un mois de coma,
sa femme est morte sur le coup.

Il répond à l’enquêteur qui le questionne:

La dernière chose dont je me souvïens c’est ma femme qui dit :
"a droite c’est bon"

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Août 19, 2014, 11:44:17 am »
Des voleurs entrent dans une banque dans une petite ville.
 
L’un d’eux crie : “Ne bougez pas ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent."
 
Immédiatement tous les gens dans la banque se couchent sur le sol calmement et sans panique.
 
Ou comment  la bonne formulation d’une phrase peut complètement changer la vision du monde de n’importe qui.

 
Une femme couchée sur le sol affichait une allure provocante. Le voleur s’approcha d’elle et lui dit : "Madame, ceci est un cambriolage et non un viol. Un peu de tenue s’il vous plait."
 
Ceci est un exemple de conduite professionnelle uniquement tournée vers son objectif.

 
En courant hors de la banque le plus jeune des voleurs qui avait le bac dit au plus vieux, qui avait fini très tôt ses études :
 
"Peut être devrions-nous compter combien nous avons volé ?"
 
Le vieux voleur lui répondit : "ne sois pas stupide. C’est beaucoup d’argent, il nous suffit d’attendre les infos à la télé pour savoir combien la banque a perdu d’argent."
 
Ceci est un exemple prouvant que l’expérience de la vie est plus importante que les diplômes.

 
Après le vol le manager de la banque dit à son comptable ;
"Appelons les flics et disons-leur combien on nous a volé."
"Attendez, dit le comptable, avant de faire cela ajoutons les 800 000 £ que nous avons volées quelques mois plus tôt et disons que cela faisait partie du vol d’aujourd’hui."
 
Ou comment saisir l’avantage d’une opportunité.

 
Le jour d’après les infos rapportèrent que la banque avait été volée de 3 millions de livres.
Les voleurs comptèrent leur argent, mais ils trouvèrent seulement un million de livres et commencèrent à regimber.
"Nous avons risqué nos vies pour 1 million alors que la banque a volé 2 millions sans sourciller ? Peut-être est-il temps d’apprendre comment marche le système au lieu d’être de simples voleurs."
 
Ceci est un exemple prouvant que la connaissance peut être plus utile que la force.

 
Moralité : Donne un pistolet à quelqu’un et il pourra voler une banque .
Donne-lui une banque et il pourra voler tout le monde.

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Dials et essais / Re : Le Café
« le: Août 15, 2014, 05:54:07 am »

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Albums Photos / Re : Mon PC - Ma vie.
« le: Juin 21, 2014, 00:09:09 am »
l'alim va bien, c'est la mobo qui délire toujours au niveau des prises sata :D

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Albums Photos / Re : Mon PC - Ma vie.
« le: Juin 18, 2014, 18:39:29 pm »
et 2 ans plus tard.... Pasqu'il le faut bien...
Voila la 560Ti remplacée à son tour !
Goodbye 560, hello 770 !

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Dials et essais / Re : Look Up !!!
« le: Mai 12, 2014, 19:03:54 pm »
Je suis en train de regarder :)

et si je puis me permettre:
 https://www.youtube.com/watch?v=m4MZWNmXsVM
en vost FR :)


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Albums Photos / Re : ma new mobylette
« le: Mai 10, 2014, 17:46:33 pm »
ça a son charme :)

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Dials et essais / Re : Le Café
« le: Avril 29, 2014, 19:36:18 pm »
Deux nouveau link à propos du café :)

http://www.jardinecolo.fr/recycler-marc-de-cafe-1170/

http://www.e-systemes.com/live-blog/biere-ou-cafe-consommer-plaisir-et-efficace/1348
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Dials et essais / Re : Le Café
« le: Avril 10, 2014, 11:31:25 am »
:)

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Script et addons Interplanete / mIRC Crackés.
« le: Avril 03, 2014, 09:53:14 am »
Vu qu'on y revient souvent à cette histoire de crack... J'va essayer de tenir à jour ce dossier:

https://www.dropbox.com/sh/km31gl2cvh989kg/0eM2XKW4Vl

où je mettrai au fur à mesure les version crackées de mIRC quand elles seront dispos.
Have fun.

La méthode est simple ( et risque d'être souvent la même )

1: télécharger l'install de la version crackée
2: l'installer dans un dossier, disons, C:\Utils\mIRC
3: Copier le mirc.exe du dossier C:\Utils\mIRC\mIRC v7.32
4: Coller ce même mirc.exe dans le dossier de votre script " C:\Program Files\Mon Super Script\ " (pour avoir le nom du dossier taper ça dans le précédent mirc //Echo $mircdir )
4,5: au besoin changer le nom du précédent mirc (mirc-or.exe dans mon cas) avant d'y coller le cracké.
5: Si le nouveau mIRC demande une clef, taper n'importe quoi à la place de la clef et valider.

ça devrait suffire à 99%, autrement, expliquez le problème on verra quoi faire :)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 22, 2014, 12:33:55 pm »
x: Bebe, c'est dedans ?
y: Oui..
x: Ca fait mal ?
y: Hm.. hm..
x: Ok, laisse moi le/la rentrer doucement
y: Ca fait toujours mal !
x: Ok, essayons une autre pointure...

[spoiler]
"Babe is it in?"
 "Yea."
"Does it hurt?"
"Uh huh."
"Let me put it in slowly."
"It still hurts."
"Okay, let's try another shoe size."
[/spoiler]

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 22, 2014, 12:30:27 pm »
" Pendant une discussion au Cathéchisme, une religieuse demande aux enfants comment pensent ils
que Dieu les emmènent quand ils meurt.
Un des enfants répond:
< Je pense que Dieu nous prend par les pieds, car une fois, je suis allé dans la chambre
de mes parents, ma mère avait les pieds en l'air  et elle criait " Oh mon Dieu, je viens !!! " > "

-
[spoiler]During a discussion at Sunday school, a nun asks the children what they think God takes you by when you die.
A kid responds,
 "I think God takes you by your feet, because once I walked into my parents room and my mom's feet were in the air and she was screaming, "Oh God, I'm coming!!!"[/spoiler]

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 19, 2014, 12:31:07 pm »
On dit Que mozzart est mort mais quand j'ouvre mon frigo mozzarrella

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 19, 2014, 12:23:34 pm »
Un homme dit à sa femme : "ma bite s' appelle la vie, car la vie est dure !"
Et sa femme répond : "oui mais malheureusement... la vie est courte!"

(Edit pour ces 3 dernières blagues... Merci TD!)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 19, 2014, 12:19:58 pm »
2 amies discutent :

-         Alors ta soirée d’hier, bien ?

-         Non, c’était un désastre. Mon mari est rentré à la maison, a avalé en 4 min le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en 3 min, s’est retourné de l’autre côté et s’est endormi en 2 min. Et toi ?

-         Oh, c’était incroyable !!! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait. Il m’a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Rentrés à la maison, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après nous avons fait l’amour pendant une heure !! et après nous avons discuté pendant une heure encore !!! Ohhh c’était merveilleux !!

 

Au même moment, les 2 maris discutent :

-         Alors ta soirée d’hier, bien ?

-         Ouais génial !!! quand je suis arrivé, la bouffe était prête, j’ai bouffé, on a baisé et je me suis endormi !! et toi ??

-         L’enfeeeer !!! J’étais rentré plus tôt pour fixer l’étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est arrivée, la seule solution pour pas m’faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner m’a couté une blinde, j’avais plus une tune pour payer le taxi, on est rentré à pied. Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans cette putain de baraque. Ca m’a tellement foutu la haine que ca m’a pris une heure pour bander, et une autre heure pour jouir !!! Finalement, encore énervé, ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir, et pendant ce temps là, l’autre andouille n’a pas arrêté de m’causer

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Février 19, 2014, 12:19:38 pm »
Un monsieur va chez son médecin pour un problème intime. Le docteur perplexe lui dit : ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous etre utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Dials et essais / Re : Babe
« le: Février 02, 2014, 17:34:34 pm »
:0)

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Dials et essais / Re : Grave question
« le: Décembre 25, 2013, 23:55:24 pm »
Grave question :
 
Rassurez-moi !!!

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
 
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halals ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus …
 
 
Et pourtant, ce sont des œufs Allahcoque !!

..............

Mdr... Bonne question ! \o/

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Albums Photos / Re : Re : ma new mobylette
« le: Décembre 17, 2013, 17:32:01 pm »
Je vote pour le bord. ++

+1 pour le bord.

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Dials et essais / Re : Babe
« le: Décembre 16, 2013, 10:54:02 am »
:o

[Edit] oué, une deuxième fois lol !

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tournent
« le: Décembre 12, 2013, 10:01:47 am »
Un Papy et une Mamie vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger, le coupe en 2 et partage les frites.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .

L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune observe la scène depuis leur arrivée et pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués de tout partager.
Au bout d'un moment, le mari est presque à la fin de son repas et la mamie n'a encore rien mangé ..alors le jeune homme dit à Mamie :
"- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ! "

Et la dame répond : "- J'attends ses dents !!! "

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